2020的夏末

发布于 2020-09-10  64 次阅读


现在是 2020 年夏秋之交的某天, 深夜三点. 大约从一个多月之前, 开始彻夜无眠. 最近算是时隔多年再一次站在了人生的分岔路口上, 还是觉得该写点什么记录一下.

自春季学期的 Lockdown 以来, 我的精神状态一直都很差. 心里比较清楚自己即将面对这保研/考研的问题, 却很不愿意面对. 不愿意面对的主要原因是有侥幸心理: 觉得自己成绩在保研队伍的边缘, 应该可以保上吧, 因此骗自己不再考虑如果无法保研的后路. 另一方面又深感自己本科这几年做的不够好, 回想起以前一个又一个糊弄的日日夜夜, 看着自己面前的成绩又觉得非常的悔恨.

整个春天都是在终日的磨洋工下度过的, 不出意外地, 夏天也是这样. 到了七月, 我已经很麻木了. 七月份计算所通知夏令营报名, 我自己主动选择了不报名, 不参加. 当时心里面觉得, 没机会了, 肯定保不上研究生了, 之后准备考试吧, 浪费这个精力干什么. 当然了, 事后来看我当时有两点比较错误的地方. 其一, 我虽然 GPA 在保研队伍的边缘(七月初成绩没出完的时候处于边缘略靠外, 八月末成绩出完了处于边缘略靠里), 属于比较危险的一类, 但是我参加竞赛比较多, 奖项也挺多的, 有效的加分在年级中应当算是比较多的, 保研的希望相当大, 不应该这么草率地放弃夏令营. 其二, 我骗自己说我不参加夏令营, 好好准备考研, 但是实际上我的整个暑假都是在打游戏中虚度, 根本没有心思复习.

我觉得我只是想找一个借口麻痹自己, 只要我不断地在考虑保研的准备时告诉自己我没机会保研, 在准备考研工作的时候告诉自己我很有可能保研, 我就能骗过我的理智, 让我沉醉于自己构建的一个虚幻的世界之中. 这样我就可以免受前途不定的不安感的折磨.

所以说, 整天没日没夜, 茶饭不思地打游戏终究是为了逃避. 只有打游戏的时候我可以放下心中的不安, 把自己从现实世界中解脱出来.

错过夏令营之后, 便是看着熟悉的同学一个一个地讲述着自己的面试故事, 谈论着自己的拟录取名额, 看着他们跑步奔向自己的前途, 我真的很羡慕, 羡慕到想起来就捶胸顿足. 我在骨子里很惧怕, 惧怕为了自己而努力, 很害怕失败. 我不愿意主动搜集信息, 不愿意为了自己的前途付出精力. 我不知道为什么, 我自己也不明白. 或许是 19 年发生的一些事情深深地挫败了我, 也许是我从小的怯懦, 自卑, 小城市学生的狭隘让我自己画地为牢, 我不明白. 回想起大一大二这两年的很多事情, 如果不是我的室友跟我提一句, 我可能根本不会知道. 我觉得我自始自终是一个孤立与校园存在的傻子. 每每想起这些我就觉得我真的很没用, 也很可怜.

无论是高中的还是大学的, 当朋友们都通过夏令营找到了自己的去处之后, 我变得异常焦虑. 我开始后悔没有参加夏令营了. 猛然回想起一两年前发生的几件小事, 都是我因为不好意思/不敢, 没有参加某些事项导致自己少获取了一些利益. 无论我父亲怎么样劝我"去了没拿到啥也不亏什么"我也不愿意动. 多少是有些异曲同工的, 这或许就是伏笔吧. 但比起这种后悔感带来的焦虑, 更大的焦虑在于此时的我如果想开始努力追求保研的机会, 就必须自己主动联系还有剩余的导师参加九月份的推免, 这是很困难的, 因为所剩下的名额已经很少了, 我愿意选的导师也很少了, 集中报名挑选的机会没了, 留给我的时间不多了.

在九月初的无数封邮件往来中, 我基本上选定一个愿意要我而且还有剩余名额的导师. 这个时候的我觉得非常的被动, 因为可选择的余地太小了, 我最感兴趣的方向已经没有导师可以招我了. 现在选的这个老师的方向, 还算是比较对胃口的. 这种被迫退而求其次的做法, 让我很不舒服. 虽说所谓的兴趣不一定就真正能代表在学习过程中动态地重塑造的真实的兴趣, 但是这样的选择结果, 我多少是有些不甘的. 现在的我只能用"没有谁有机会真正地选择自己的人生"之类的道理来宽慰自己. 或者说我这个人如果不骗自己的话我在精神上是无法存活的.

现在是 2020 年夏秋之交的某天, 凌晨四点. 现在的我正在思考我的加权平均分加上竞赛加分大概会在年级中处于一个什么样的位置, 这关系到我近几日努力联系的导师是否能真正成为我的导师. 下周学校要开始收集材料开始免试研究生推荐工作了, 应该最折磨我的日子就快要结束了吧. 我现在只希望可以保研, 别无他求. 我真的再也不想经历一次为了考试的大规模复习了. 而且客观来讲, 直到九月却依然没开始准备考研的人, 如果没法保研应该只能留级了吧, 不然考研都考不上. 留级想想都觉得可怕.

为什么曾经的我觉得应该是玫瑰色的大学生活被浑浑噩噩的我过成了这个样子呢? 为什么我不得不面临这种无法逃脱的焦虑呢? 为什么我会觉得只有我一个人过得很痛苦而别人都是很阳光地过完了自己的大学生活呢? 我该做出怎么样的选择才能走到另一个我过得幸福一点的世界线呢? 这之间的偏差究竟在哪啊?

唉, 算了, 我还是别去想"算了, 别去想"了吧.


终有一日, 仰望星空